なんださっきの
英文が出てきてよくわからんからページ戻って再度投稿ボタン押して記入してる。
風邪だったのかわからないけど薬飲んだら調子落ち着いた。明日の朝また具合悪くなるかもしれないけど今は平気。本当にここ数日辛かった。歯は痛いわ目は痛いわ頭は痛いわどうすりゃいいんじゃって。
あと使ってないペイントソフト消したんだけど、なんか不味かったかなって思ってもやもや。全然使ってなかったしそもそもヤバいものなんて書いてないのに、なんかヤバいもの書いてそのデータ消してもっとヤバいこと起きるんじゃ無いかって変な不安に駆られている。かりにヤバいデータがあったとしても消した時点でもう無しになったんだからいいんじゃ無いかって思うんだけどね、なんだろうね、そうこれが強迫性障害ね。なんに関しても必ずチェックしてから捨てる癖がついてるからそれをしないでアプリを消した、いつもと違う、チェックという工程をすっ飛ばして消したことに関して不安を抱いてるんだろうな。時間が過ぎて気持ちが収まって欲しい。そもそも辺なものなんて書いてないからチェックしてもしなくても問題はなかったと思う。
なんだろ、データは失われない、使わないアプリを消すって機能がiPadにあるんだけど、そこの項目でアプリ消さないでバツボタンで消してしまったのが不安になったのか。
もうよくわかんないや、多分なにやっても必ず不安になるし苦しくなるし、それが今か今じゃ無いかの違いなだけだと思うよ。
わあ
動画を作ってみたいと発言して月日ばかりが過ぎていく。やる気はあるけど、なにかと自信がなくて自分で自分の背中を押すことができないでいる。些細なことですらとても億劫で時間がかかる。だからこそ私は社会不適合者なのだ。どうにかしなきゃというのが、その言葉が癖にはなっているけどもどうにかできるものにも限界がある。もうその自分の力では同行できるレベルのものでもなくなっていると思える現状。それでもわかっているけども、無理そうな全てをゴリ押しで壊していけるのは自分しかいないのだ。このまま本当に心身共に廃人になるのか、また別の生きる道を作り出してゆくかは本当に自分次第。どうにか諦めたくはない。諦めて楽になりたい。それでも前向きに行きたい。前を向かず身を守ることばかりで縮こまっていたい。いろんな考えが錯綜するけど、私の原動力は何かなんてわかってることだから。それに報いる生き方だけはしなければならない。だめであってもいいから。ほとんど無い内の唯一のプライドを今日の日までまだ捨てずに持っているのは意味があるからだろうが。
早く寝る
先週は台風で病院行くのをやめたので明日行く。忘れかけてた不安がふとした瞬間にフラッシュバックしてまたドツボにハマっているので明日先生に聞いてもらう。
同じ間違いはしないようにしてるけど、違う間違いはどんなに年をとってもしてしまうしそのたびに自責の念に駆られる。
自分はダメな人間だとよく思っている。実際そうだし。
い
ノイズキャンセリングのヘッドホンも考えたんだけどあれは高い。でもカナル式とかあんますきじゃないんだよなああ
なにこれバグ
数日前の同じ記事がついさっきダブって投稿されてた。流石にそんな記事を再度あげた記憶なんてないんだけど。バグなのか？ちょっとよくわからない。
パスワード忘れた時再入力するのが面倒なのといちいちアクセス肯定ぶっ飛ばしたいということでブラウザをいつも消さずにしておいてるんだけどこの消さずに使うっていうのが返ってなんかよくないこういうことを引き起こしておるのかな。
今日のこと
いい加減私は穏やかな心でいられる場所や時が訪れるということはないと悟るべきである。楽園などどこにもないのだ。少なくとも私には。
OVAのブラックジャックを観た、めちゃ面白かった。ドキドキした。本当はもっと色々と描きたいのだけども全く言葉がうまくでてこない。退化した脳味噌。
雨の日の靴は細く高い音が靴底からぴゅうぴゅう出てくるんだけどまるで早朝の鳥の鳴き声のようでしかも結構聴こえてくるから人がいる時間にこの靴で歩くのは少し恥ずかしい。買った時から靴のかかと部分が壊れていたのだけど履き心地が良くてずっと履いてたら今度は靴底に不具合が出てきた。クッション性があって直ぐ足が痛くならなくて好きだったけどダメになるのが早かった。
明日は洗濯してもしできたら安い豚肉の細切れでも買いたい。
情けない
惨めだ
またそんなことを思う人生だ
